acho que vivo em caos, incerteza e bagunça a cada momento e instante. quantas meias-noites nos desejamos felicidades nesse um ano? sei que esquecíamos algumas ou perdíamos a contagem por alguns minutos, mas fui feliz em cada passagem de dia ao seu lado. seguirei sendo, por mais três, cinco, onze, vinte e três, setenta e sete anos e à eternidade sentindo a virada dos dias com a sua companhia na minha vida e pós morte. percebeu os anos em números impares? quero te ajudar a passar por eles, os números que parecem errados e incompletos, sem uma concretização exata e agradável. estar do seu lado com esse amor singelo e confortável, para que nem perceba que estamos em um ano ímpar, ou que toda a infinidade de numerais se tornem pares independentemente das regras infinitas da matemática. as coisas são certas com você. quem diria que eu, logo eu, que vivo em incerteza, teria a graça de receber o melhor descanso que uma mente em tormenta poderia sonhar. segurança. meu coração nunca mais doeu, meu fôlego nunca mais falhou. sigo dando voltas e voltas, deletando as palavras óbvias que escrevo, na intenção de ao menos te fazer sentir algo próximo ao nível de admiração que eu sinto por você, mas a minha simplicidade se aconchegou por aqui há duas décadas, e confesso que o mais longe que cheguei nas viagens de palavras foram impulsionadas pela sua criatividade fascinante. você também faz isso em mim, me incentiva a buscar tudo que sempre tive vontade, de atrair as palavras na voz calma, até que elas naturalmente venham até mim. e que por sinal, é algo que gosto muito mesmo em nós; nossa forma de falar. percebeu que é algo que chegou depois do nosso segundo dia de fevereiro? o primeiro "é meu amor?", "mesmo, meu bem?" todas essas pequenas formas de reafirmação e conforto que posso jurar sentir a alma brincar a cada palavrinha que nasce mansa e carinhosa. é um dom seu, o presente dos céus dado à sua alma, bondade, gentileza, delicadeza. posso mesmo sentir um choro tímido se formar nos olhos somente por pensar na graciosidade da sua vida. me renderia facilmente a qualquer manifestação artística para poder expressar o quão grande é o seu efeito em mim, o quão eterno é o seu impacto na minha vida e o quão forte a sua falta reverbera em mim a todo instante. a todo instante. nos momentos em que mais estou ocupada ao momento que fecho os olhos para dormir. quero que o meu amor ressoe em você e te faça acreditar em si mesma, te impulsionar a realizar os desenhos de giz pasteis, a enfrentar medos dos bichinhos que voam, alimentar passarinhos com suquinho rosa, comer coisinhas salgadas ao acordar somente pra manter a pressão regulada do corpinho tão importante. desejo mesmo que o meu amor possa ser o suficiente para te fazer cuidar de si mesma, como o seu amor me fez sentir mais carinho por minha própria pessoa. senti medo de ser cruel com você, do meu tom raivoso te atingir e da maldade que acreditei por anos viver em mim destruir a sua delicadeza. um ano depois do seu amor, me vi confortando a minha própria raiva e falava com ela em tom suave, senti o calor ardente se tornar conforto e diminuir cada vez mais. sempre soube que por trás da chama perigosa, se escondia o medo. pela primeira vez não senti nojo da complexidade dos meus sentimentos, e acreditei não ser uma pessoa ruim. viveria para compor músicas se através delas eu pudesse finalmente externalizar o sentimento bom que é te ter. viveria por pinturas porque poderia te ver em todas as cores. quero viver nos instrumentos para poder te tocar em cada acorde. e sonho em viver da dança porque gosto de como a sua existência trouxe razão e direção para todos os meus movimentos. da ponta dos pés aos dedos, cada exercício de respiração, mesmo que ainda tão distante, já existe algo para contar sobre você em cada parte de mim. muito obrigada pela paz de ter um coração no chão, pela coragem de seguir mesmo com os desafios e as dores da falta. não vai demorar até que possa sentir meus sentimentos correrem por sua pele e buscar todas as palavras escritas com dificuldades em olhos escuros. até lá, tenho um buquê de flores a entregar à pessoa que é relicário da existência que mais me encanta.

• Heart